Дорогой, Бог!
Мне сказали, что ты, большой и сильный. А я, маленькая девочка, и зовут меня Катя.
Раньше я училась в школе, в третьем классе, асейчас лежу в больнице. Мне делают капельницы и уколы. А еще я пью много таблеток. Каждый раз, в двух ладошках и еще немножко сверхОм. А я никогда не любила таблетки, потому мне приходится каждую из них пережевывать и лишь потом глотать. Многие таблетки очень горькие. Я все время боюсь ними удавиться.
Бог, вот ты такой большой и сильный, неужели, ты не мог что нибудь сделать. Ну если это так тяжело сделать таблетки сладкими, пусть бы они были хотя б не горькими. Тетя Ира, которая лежит рядом, маленькой Танечкой, говорит, что у тебя много дел, и тебе некогда заниматься такой ерундой.Танечка еще совсем маленькая, ей полтора года. У нее рак матки. Ее мама постоянно что-то ест и у всех спрашивает, откуда оно взялось.
Говорят, что ты, все обо всех знаешь, объясни ей, ну что тебе стоит.
А напротив меня лежал мальчик, Витя. У него был лейкоз. Он умер несколько дней назад. Он даже успел со всеми попрощаться и сказал, что он уже не боится умирать, как раньше боялся. А я боюсь. Я все время представляю себе, как я умру и страшно боюсь. А моя мама постоянно ходит с красными глазами и все время улыбается. Но не так как улыбаются другие люди, а так, как будто вот вот заплачет. Я ее постоянно успокаиваю. Она всегда мне говорит, - да я буду сильной. А потом, как бы нечаянно посмотрит на меня, у нее начинают дрожать губы и она резко убегает в туалет. Долго там сидит, а потом приходит с еще больше красными глазами. Бегает по палате, за все хватается и прячет от меня глаза. Но я же все вижу.
Бог, может хоть ты знаешь, как ее успокоить. Раньше она смотрела за всей нашей семьей и за собой. А сейчас говорит, что не хочет уже, ни краситься, ни крутить волосы. Бывает и не спит ночью,а сидит и смотрит на меня. Потом оправдывается, хоть насмотрюсь на тебя. А потом чего-то испугавшись добавляет, пока маленькая.Бог, сделай хоть так, чтоб она не догадалась, что я знаю, что никогда не вырасту, потому, что умру в десять лет. Самое большее,в одинадцать. Если очень повезет.
Бог, вот взрослые говорят, что ты, придумал этот мир. И назначил каждому все в его жизни. Я может не совсем правильно говорю. Я доучилась только до третьего класса. И то в третьем классе попала в больницу. Бог, но зачем ты, вместе с этим придумал такие страшные болезни. И зачем, ты сделал так, чтоб от них умирали маленькие дети. Они ведь никому не сделали ничего плохого. Вот я, Бог, не сделала ничего плохого. Я всегда жалела кошек. Жалела собак. Я их всех жалела любила, и сейчас люблю. Даже еще больше, чем раньше. Любила и люблю маму, папу, брата, бабушку и дедушку. Всех людей. Люблю солнце за окном. И даже муху, что ползет по стеклу.
Бог, если б ты, только знал, как я хочу жить. А я даже не знаю успею ли дописать это письмо.А еще у меня на пальце лопнул сосудик, сильно болело если писать и я несколько дней ничего не писала.
С правой, от меня стороны лежит другая девочка Лена. У нее тоже рак. Что-то связаное с горлом, я точно не запомнила. Она немногоменя старше, но мы с ней подруги. У нее бывают сильные боли и тогда она даже не слышит о чем я говорю. Она вскакивает с кровати, бежит и больно ударяется в стену. Но бывает моя мама, или кто-то другой успевают ее поймать. А еще ей капают химию. Она лежит на кровати, ее тошнит и она рвет. Ее мама говорит, что ты, все видишь.Бог, неужели ты, большой, сильный любишь смотреть на то, как умирают маленькие мальчики и девочки. И как они при том мучаются. Нормальному человеку было б стыдно, а тебе похоже это зрелище нравится.
А несколько дней назад по тумбочке между нашими кроватями полз паук. Мы вдвоем увидели его. А потом Лена говорит, - не надо его убивать, пусть живет, представляешь, вот мы умрем, а он будет жить. А я и не хотела его убивать. А потом я представила, как на моей кровати лежит уже другая девочка, а паук ползет по тумбочке, или ткет в уголке паутину. Мне стало сначала грустно, а потом так радостно, как будто это я буду ползать по тумбочке. И мне совсем не страшно и не противно было б быть пауком, главное жить.
А еще, несколько дней назад в нашей больнице ждали президента. В эти дни проходит предвыборная компания и президент хочет остаться президентом, еще на пять лет. Говорят, в центре города был митинг, дети махали флажками, а потом бесплатно раздавали блокнотики и авторучки. Говорили, что президент не пришел в больницу, потому, что сильно потратился. А через пять лет другой кандидат в президенты уже точно придет и поможет, если кто из нас доживет.
Бог, а представляешь если вместо ручек были шприцы. Здесь есть много больных у которых нет денег даже на шприцы. Говорят на ручках было написано за кого голосовать. А дети, права голоса не имеют и потому ручки в этом случае намного важней, чем шприцы.
А еще, несколько дней назад приходила на обход, врач Алла Ивановна. Она не спрашивая, как наше самочувствие, сразу начала рассказывать нам и нашим мамам свой сон. Будто бы она тоже заболела болезнью крови. А потом говорит, - слава Богу, только сон, попью еще водочки. А потом увидела на моей тумбочке букетик цветов, в стаканчике, и говорит, - я эти цветочки к себе в кабинет заберу, вам они все равно уже, вроде бы как и не нужны, а ко мне в кабинет еще мужчины молодые заходят.
А на кровать Вити, сегодня положили нового мальчика. У него саркома. Я еще не знаю, как его зовут, а спрашивать, как-то неудобно. Этот мальчик приехал с мамой с какого-то села, и они очень бедные. Его мама рассказала, что она зарезала двух индюков, взяла консервации в две большие сумки. И на деньги, что было купила упаковку газированной воды. И все это отнесла Алле Ивановне. Алла Ивановна постучала линейкой по руке и говорит, - значит будем пить воду. Как выпьем, так и вылечим.
Видимо придется этому мальчику ехать, умирать домой. Бог, ты не ослышался, тут так и говорят, ехать умирать домой. Если, ты все знаешь, неужели не знаешь, что лечат только тех детей, чьи родители могут оплатить лечение, и еще заплатить врачу. А еще говорят, что зарплата врача и без того намного больше, чем у многих родителей. А еще говорят, что лечить, что не лечить, эффект один, смерть, только, что потом долги всю жизнь отдавать. А еще у многих детей, только они заболевают, папы расходятся с мамами, а то имамы убегают неизвестно куда.
А еще, дети в больнице начинают думать, как взрослые. А бывает понимают жизнь почище взрослых. А ведь учителя в больниы не ходят. Я как-то сказала маме, что так соскучилась за школой, и даже училась б в больнице, если б сюда приходила учительница. А одна из мам говорит, - а какой смысл?Бог, если нет смысла учить детей, которые все равно умрут, какой смысл носить по палатам библии. Опять же, они все равно умрут. А еще говорят, ты даже сына принес в жертву людям, а вот нас, умирающих здесь, кому и зачем, ты приносишь в жертву.Может я просто еще маленькая, и не понимаю важности принесения, меня в жертву. Бог, так ты, если не можешь обьяснить, то хоть намекни. Я пойму. Я постараюсь понять. Я очень постараюсь.
А еще, Бог, я никогда в жизни не видела моря. Говорят, что там целебныйвоздух с йодом и он лечит от всех болезней. Может он и мою болезнь мог бы вылечить.
А еще, я получала гормоны. И я набрала такой вес, что не могу встать с кровати. А врач ушла в отпуск, но перед тем, как ушла, гормоны отменила. У меня пропал аппетит, а сегодня у меня началась рвота ацетоном. Если мне не назначат опять гормоны, то жить осталось совсем и совсем мало. Я лежала с закрытыми глазами, а моя мама, думала что я сплю. И рассказывала другой маме, как она нашла телефон Аллы Ивановны и позвонила, чтоб спросить, что делать. А та была в ресторане, на свадьбе. Она накричала на маму, и сказала, что у нее есть более важные дела.Бог, я никак не могу понять, что стоит, созданый тобой мир, если у врача, есть дела важнее жизни ребенка, которого он должен лечить. А я никак не могу понять кому нужны будут те, важные дела если все дети умрут.
Бог, я не знаю какими важными делами, ты занимаешься, но подумай сам, какое мне до них дело если я умру. А умру, потому, что и ты, такой сильный, и врачи, такие умные, заняты более важными делами, чем моя жизнь.А потом я лежала с закрытыми глазами и думала о той свадьбе, на которой гуляет Алла Ивановна. Представляла себе жениха и невесту. Бог, если б, ты знал, как я тоже мечтаю пройти в белом платье. Я лежала, а потом спросила маму, - почему я не смогу быть невестой. А мама промолчала. Я же очень пожалела о том, что спросила такую глупость. А еще, я почувствовала, что она не спит, хоть и делает вид, что спит, и никто в палате не спит,..
Комментарий автора: Некотрые размышления о жизни и вере/не для идиотов/.
Прочитано 7166 раз. Голосов 8. Средняя оценка: 2,5
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Очень часто мы, взрослые, задаем Богу такие же вопросы, как девочка Катя. Это письмо полно отчаянья и безнадеги. Хочется кричать: за что?! Но, я думаю, Богу не доставляет радости смотреть на эти страдания. Он плачет вместе с Катей, плачет вместе с ее мамой. Он держит нас в своих ладонях, когда мы проходим через страдания, и для Него нет ничего более важного, чем наше состояние,наши чувства, мы сами. Ведь мы являемся драгоценностью для Него. Комментарий автора: Нет ни отчаяния, ни безнадеги,/читать надо внимательней/.
Есть только честная попытка разобраться с существующим порядком вещей.
Светлана
2010-08-25 01:29:57
Некотрые размышления о жизни и вере/не для идиотов/.
И в какой это книге библии написано, что христианам позволительно использовать такой сленг?
А "письмо" не понравилось. Ребёнок не умеет так обвинять во всём Бога. Комментарий автора: Что такое идиотизм можно посмотреть в любой медицинской эсциклопедии/к слэнгу это не имеет ни какого отношения/.
Обвинений, должен сказать, не было/читать надо повнимательней/.
Но коли Бог есть любовь, то была попытка
разобраться, так, что есть и в чем есть любовь.
А понравилось, или нет, меня совершенно не интересует/с своими проблемами разбирайтесь сами/.
Забытые Двери - Fylhbfyjd Gfdtk Не совсем в формат сайта.История создания такова 6долго и упорно пытался пробить рубрику "Мегаполис в печатном издании,на Родине не приняли,просил случайных знакомых передать в издания их города,но ответа не поступало,пробивался через коммерческие издания ,отчего приходилось работать сутки через день,недавно послал в листудию "Белкин " с нижеследующей исповедью:
Исповедь Фореста Гампа
Повторю телефон Димы. Не знаю настолько уж он знаменит вм вашем
> ВУЗе ,сколь себя обрисовывает...89272864201.Познакомились мы так:
> работал на заводе ,сходил с ума от первой поздней любви (в
> 22!!!года),писал на станке безграмотные стихи и брал дни в счёт отпуска для поездок на историческую Родину. Услышал ,что некто Дима Першин устраивает вечер памяти
> поэта-земляка Седова. У Александра Палыча Седова трагическая
> судьба-выкормыш А Н Калашникова ,будучи актёром ,он много колесил по
> стране ,потом оказался на Родине ,спился ,опустился до ДД на базарном
> радио ,к 40 ни семьи ,ни кола ,ни двора ,накушался таблеток ,опочил ,
> горя не выдержала старуха -мать ,выносили 2 гроба .Известности поэта
> он не сыскал и после смерти ,вспоминают лишь кучка людей. Я долго
> искал сборник этого автора ,удалось купить брачок в
> типографии. Читая ,плакал :я нал уже какие эмоции порождают подобные
> строки. Потом узнаю ,Дима устраивает литобъеденение . Сходил, не
> привычный к подобному ,чувствовал себя не в своей тарелке: какие -то
> старики обсуждают стихи о УХЕ ИЗ КОТА .Дима предложил поступать в
> Литературный ,разбередив старые раны – ведь мечтал об этом с д\с . А тут у меня начались домашние
> проблемы ,больницы. За это время сей литсоюз распался. Одного старика
> муж сей пихал в местный журнал ,со мной занимался по субботам ,пихая в
> Литературный. Группу инв-ти я не получил -не было взяток ,устроиться
> со справкой на лёгкий труд -нереально ,первая любовь не и без моей помощи поступила в медучилище и вышла замуж ,а я оказался в Церкви, где один священник посулил помощь в получении образования. В это время
> он поминал Бикмуллина (мужик пахал на мебельном комбинате ,после
> смерти выяснилось, что -академик. Вроде ,его труд защитили как
> диссертацию ,а потом издали книгой под чужим именем, вроде выпивал от
> этого, а потом сердце не выдержало.)На этом вечере познакомился с
> Лёшей Куприяновым -я давно предлагал Диме пообщаться с ним, но тот
> орал, что рабочие- быдло, мордовский эпос в зачаточном
> состоянии, православные –лукавые ,а в самиздате 90х все
> графоманы ,а я –эгоист ,фаталист и интроверт. Мнение ,что написание некрологов коммерчески выгодно меня
> коробило Раз так достал, что я читаю ненужную литературу, что я
> приволок ему кипу своих книг- Золю, Бальзака и Стельмаха "Думу о
> тебе",после чего он стал их читать. А меня познакомил С
> произведениями Саши Соколова И вот Дима, обозначающий меня
> эгоистом, интровертом ,шизофреником, достоевским и прочая заявляется ,в
> Храм, выдёргивает меня во время службы из Алтаря ,обозначает
> мракобесом, упрямым мордвином ,пугает депрессией, что Церковь меня испортит, там всех пугают адом придирается к
> обуви. потом заявляется через 3дня с думой, что мне надо в
> семинарию. Потом в день когда мне надо было уже быть в Литературном
> через общую знакомую интересовался моей судьбой .НО то что он
> отправил оказалось не добирающем положенного объёма, а он любил в моих
> строках выдёргивать любые зачатки духовного. Я заработал, послал то что сам
> хочу и как хочу -и прошёл...Тут умер священник ,отчего я не поехал в Москву после вызова из Литературного. У гроба его мы встретились с Димой , тогда ещё с косичкой. Я не поехал и после второго вызова –всё надеялся, не смотря на отсутствие возможностей ,сперва чего –то достичь. Потом мы не виделись. я полностью был в
> ауре православия -и то было самым лучшим временем моей жизни. Видел
> его редко и случайно, знал что в музыкалке ставит голос, раскручивает
> свою группу .У мызшколы советовал о снятии полдома у старухе в Пензе и устроиться педагогом ,а ещё искренне радовался,что я не испорчен Церковью .А я уже побывал в Монастыре,где не получил благословения на творчество,пытался уйти из Церкви и написал психологическую работу (www.serbin1.narod.ru ),кою, не смотря на заверения препода никуда до сих пор не пристроил, ибо это считается неугодным Богу. Раз пересёкся с ним на квартире его мамы, где он жил
> после нового развода ,он вспоминал мою обувь, из-за которой на меня не
> посмотрят девушки. Знал бы как смотрели когда в дедовых обносках
> ходил до 20 лет...Дима продолжал ставить театральные зрелища ,на которые я не ходил, т. к. чувствую себя в подобной атмосфере не в своей тарелке. А потом окончательно ушёл из Церкви ,т .к. там пытались склонить на свою сторону ,а я не хотел отрекаться от творчества. Дальше я болтался по городу. Тут предложили это место
> корреспондента , хотелось заявит о нём ,встретились Он позвонил в
> редакцию и наорал в трубку .Рассказывал о первых шагах в инете, звал
> с собой. Написанную статью он привычно потерял, написал новую .Многим
> людям рекомендовал его, да весь литгород тащил за свой счёт в сеть .Но
> у Димы ежедневно меняется мнение .Он ничего не помнит -2жена как -то
> его стабилизировала ,а сейчас некому. Ходил я каждый день в этот
> салон и рассказывал адресатам, какие проблемы не позволяют переслать
> Диме свои вирши .А б\п он и не будет. Он восстанавливал литклуб
> ,скачивал материалы ,находил идеи -он терял и забывал Пошёл потом на
> мойку .Надеясь, что пробью рубрики о таких Димах в молодёжках и буду получать гонорары
,да их порадую ,Дим этих.. После Церкви я ,вообще, долго болтался по низко оплачиваемым работёнкам ,на которые не каждый и пойдёт. Иногда я не мог даже содержать майл , не раз закрывал ящик и пользовался обычной почтой. Зряплата когда не дотягивала и до 1- 2 тысяч рублей, сшибал в Церкви, но тупо тратился на сеть ,пытаясь выйти на диаспору афророссиян и самиздатчиков 90х,что разбегались от меня как от бабайки дети. Нередко меня убеждали, что мои попытки чего –то достичь нереальны ,а я продолжал идти вперёд. Так однажды я узнал о Иноке Всеволоде и долго надеялся, что он поможет пробиться в творчестве ,что ,конечно же ,не кормит ,а разоряет, особенно когда комп недоступнее летающей тарелки. Зашивался ,звонил ему чуть не каждый день, просил передать фото
> для оформления наборщикам, не пришёл ,в салоне подготовил папку, где
> разжевал куда и что ,не пришёл .»З.Двери» вышли на Кружевах
> -предъявил ,что ничего не показывал Потом издал уже без оформления в
> Крае Городов, отнёс его маме экз ,он его потерял. После мойки оказался в Пту,выходило меньше поди даже500 в месяц .В это время переписывался с одной девчонкой ,долго и подробно. И даже пригласил в Дивеево. Но она видела это смешным и глупым, обозначала меня наивным, эгоистом, говорила ,что использую людей и что она – не цветочек аленький и согласна пойти официанткой в ночной клуб, чтоб быть честнее. Но она ,не подозревая, вернула меня в Храм, откуда я ушёл и как прихожанин. Потом, ковыряясь в церковной грядке ,я встречу девушку, что из- за проблем с трудоустройством долго отирается при Храме за паёк. Мне она западёт душевными качествами .Однажды мы долго будем стоять в подъезде, она будет рассказывать скольких ухожёров отшила ,т. к. мечтает стать монахиней, и лишь тогда я пойму насколько смешно и глупо выглядел в переписке ,которую прекратил, кстати, пытаясь в очередной раз вернуться в духовное русло. Потом стал видеть его, Диму,
> в Храме ,где он говорил ,что...в следующей жизни будет монахом. Появление его, почти лысого, спустя года три, для меня было неожиданностью. Я попросил его сканировать фото свои для Белкина, он как всегда пообещал ,потом забыл и не захотел оформлять мой текст. Так что – на прямую к нему .Просил
> оформление послать Вам, проигнорировал ,в воскресение поцапались ,а в
> понедельник подобрал меня к себе поговорить. Учил жизни ,не давал договорить ,привычно не мог выслушать ,а я был, не смотря на хроническую трезвенность ,впервые и, надеюсь , в последний раз выпимши и мне было херово –одна девчонка брала для своего сайта мои рукописи ,а теперь из не найду
> и сватал какую-то пухленькую массажистку, а у меня ,стоит увидеть на ульце ту первую любовь по –прежнему предательски ёкает сердечко ,да и согласен остаться один или привезти с отцовой деревни девчонку из неблагополучной семьи, лишь бы за писанину не стучала сковородкой по башке. Журил что я никогда не буду классиком и сам не знаю чего хочу ,что не пишу в местную
> прессу ,где за месяц дают 700 рублей. Но это не мой уровень ,и я вырос из этих штанов
